乐读屋

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我也和我妈妈反应过这样的情况我告诉她说：“妈，我不想在这里读下去了啊，这里的人都不要学习。”

“管他们要不要学习，你只要管好你自己就好了啊。”

“怎么管好我自己，五十八个人，上课只有十个不到在认真听课的，他们都不要学，我一个人，我坚持不了。”

“那你就出淤泥而不染吗。”妈妈有些生气的吼道。

“什么出淤泥而不染啊，我又不是荷花，我就是一棵草。”我撇撇嘴，我有什么办法，有些事情，我自己心里想做的，我真的控制不了。

我没什么自制力这种东西的，我最最最亲爱的爸妈，你们为什么就不能了解我一点呢，我是真的，真的不喜欢学习这种事情啊。

“你再这样下去。。。。。。是棵草也枯了啊！早知道你变成现在这个样子，当初还不如把你送到职高去！”

早知道我变成现在这个样子。。。。。。。还不如当初把我送到职高去。

妈妈，你知道这句话有多伤人啊，我最最最渴求的就是，在我彻彻底底绝望的时候，你们可以给我希望，就算是潘多拉魔盒也要，我只要那一点点的希望就够了，可现在你却把我那最后的一点点希望给掐灭，给了我绝望。

“是啦是啦，把我送来这里就是浪费钱，我知道了，我不想说什么了，我回房间了。”

那一次的我，是以怎么样的心情走回房间的呢，我也不知道，大概是万念俱灰的吧，连我自己的父母都不支持我。

我那个时候，看着窗外，往下看，真的有一种想要一跃下去的冲动，可是我没有，我也不会跳下去，因为我是个贪生怕死的人，就算是‘苟活’着也是好的，我还有好多好多的事情没有完成。

我还有好多喜欢的事情没有做，比如柯南还没有画到结局啊，比如我的小说还没有写到结局啊。

比如。。。。。。我还没有再看一眼我最喜欢的你啊。

比如。。。。。。如果我真的死了，罗璐璐会哭的吧。

比如，我的父母，肯定会比现在的我还要绝望的吧，他们是爱我的，我明白的，我也必须明白的，所以我不能抛下他们离开。

后来我的妈妈来我房间找我，她告诉我说，颜辰啊，有些事情我和你爸是帮不了你的，我们能给你提供的只有金钱上的资助而已，其他的什么努力，全部都要靠你自己啊，我和你爸都是为了你好啊，希望你以后可以过得好一点，所以不要辜负我们的期望，好吗？

我点点头，说：“好。”

你叫我说什么，用一盆冷水泼掉她所有的期望？

妈妈，我要你和老爸给我的从来都不是金钱上的赞助，其实，我只是希望，你们可以多了解一点我的想法好吗。

可是，你们从来都没有。

所以才会造成今天这种局面的，我们都要绝望的局面，也许等不到世界末日来临那一天，我就已经支撑不下去了吧。

我有些无力的靠在椅子上，真的好累好累，为什么我要投胎成人？做什么都比做人好啊，人心，有多复杂多难懂得，我不是一个大脑复杂的人，但也不代表我头脑简单。

有些事，我看得透，我只是不想说而已。

就拿那本有咖啡渍的小说来说好了，于丽丽说不是她，我就信了，可是我心里比谁都明白，不是她会是谁呢？

那个时候，我的哪一本书，借过的人除了于丽丽，顶多就是白菜，朱莉，大叔大娘，外加一个富豪姐吧，

虽然我不是天天和那些人腻在一起，但是有些事情我还是明白的，除了于丽丽没有一个人是喝咖啡的。

而就是我借给于丽丽书的那一天，我看到她拿出一包咖啡粉倒在杯子里，然后走到饮水机边。

可她说不是，我还是信了，可到现在细细想想，除了她会是谁呢？那个时候的我，因为把她当做朋友所以不想去怀疑她。

可现在，我没有那个闲情逸致把她当做自己的朋友，我不是什么圣母玛利亚，我不会对所有人宽恕的。

而且，我最讨厌的三种人之一，就有一种是敢做又不敢承认的人。

还有朱莉，我不知道拿什么词去形容她才好，她是我们班男生女生最讨厌的两个人之一，另外一个就是于丽丽了。

而她们两个都很可笑的不自知，还以为我们班里的人都很喜欢她们，我不讨厌那些没有自知之明的人，因为那些人往往是最快乐的。

但是我讨厌那些没有自知之明，却又犯贱的一遍遍做哪些更加让人讨厌的事情，还以为自己有多好。

朱莉问我借我的物理参考资料的时候她和我说：“我暑假想去看看，你可以借我吗？”

我说：“我回去也想看哎。”