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第461章 太平精神病院四十一（第2页）

……

学生时代的早晨总是缺乏睡眠的，妈妈照常叫醒我让起床去上学，一如既往唠叨高中学习不能落后。

我穿戴整齐后拿上妈妈给的早餐，带上书本就出门去往学校。

早晨上学的路总是有些寒冷，天边也是半亮不亮，不过现在的季节还没到冬天，吹来的风也只是提神。

我抬头望着寥落的天空，有时候也会产生撕裂它去到世界之外看看的念头。

我独自一人来到学校，保安打着哈欠给我开门，但我总觉得他看我的眼神带着那么些鄙夷。

我照常去到教室，早来的同学开始趴桌子上睡觉，我正要坐在我的座位上，后座的男生忽然把我椅子撤走，害我跌坐在地，然后他哈哈大笑。

周围同学朝我关注，形色各异，我看着男同学嬉笑的面容，心中只觉恶俗……

好恶俗的趣味，人们总把自身的快乐施加在别人的痛苦上，用不轻不重的玩笑为自身提供乐趣，愚昧无知的表现。

你一笑而过能拥有什么？你希望拥有什么？别人的赞扬还是受害者的反馈？他人的关注还是倒霉蛋的反胃？

无脑，无趣，无知，多么廉价的作为。

我从地上起身，拍拍自己的衣服，不打算成为他的教学导师，只是重新坐回位置上，安静等待上课铃的响起。

等到一天漫长的课程结束，我收拾好课本放学回家，走在空寂无人的大街，这时候的我才略微觉得轻松一些。

我望着头顶漆黑的夜空，凝视着深渊的空无，总觉得自己灵魂被囚禁。

我问天空是否觉得我渺小？天空不答，我问微风是否觉得我沉重？微风说是。

我妄想灵魂解脱，抛弃躯壳，成为繁星，但或许是我不够纯粹，天空容纳不下我。

回到家中，妈妈照常给我开门迎接，依旧在问我学校的事。

我敷衍几句答话，潜意识里总觉得她是个可怜的女人，一生为他人而活，但思考过后又觉得我身为儿子没资格怜悯这个女人。

任何人都可以觉得她卑微，唯独受益者的我不可以，她甘愿化身蜡烛照亮我的人生，我却觉得她的燃烧并不值得。

心疼吗？儿子对母亲的心疼吗？或许吧，但我觉得更像是透视者唏嘘人这一生的苦难。

夜晚总是安静。

我的脑子经常很乱，乱到我根本没办法安静，各种各样的问题出现在我脑海，我不断提问又不断自我解答，总是在解决一个问题后又能生出新的念头。

最后我总能将问题归根到一点，要是自由就好了，无拘无束的自由。

到底怎样才能解脱？舍弃生命放纵灵魂？不，面对全新世界，这是愚蠢行为。

价值……意义……舍弃不掉的执念……每一口呼吸都是运作，每一次观察都是窥探。

我觉得自己好可笑，通透又糊涂，活得一团乱，却又觉得自己闪闪发光，亮得不明所以。

我的灵魂很孤独，感觉像是被蒙住了眼睛，让我独自一人在黑暗中摸索，我会期待有人发现我吗？

不，人的眼光总是有定义，他们只将独特视为宝藏，盲目追从那种新奇，而我只会归宿在星空，晦暗在其中。

人生注定无常，我被赋予生命，来到这个世界，是否也有自己注定的使命？

宫殿尽头坐拥着无尽的财富，而财富不一定代表着丑陋的金银。

规划是什么？是条理清晰，为未来人生安排一条自身认为最佳妥当的路线。

有一条好的路线，或许我的人生会格外精彩，但生命的尽头又意味着什么？这我总是猜不透。

哈哈……我又在想什么东西？

……虚无罢了。